ACジャパンの広告のテーマにもなった言葉
「印象に残っているACジャパンの広告は何ですか？」と聞かれたら、あなたは最初に何を思い浮かべるでしょうか。
テレビやラジオでよく目にするACジャパンの広告は、短いながらもメッセージ性があり、頭に残りやすいのが特徴です。
私のお気に入りは、レジで支払いに手間取っているおばあさんに若い男性が声をかける「寛容ラップ」です。
近年の広告では、昔話の桃太郎で、おばあさんが川から流れてきた桃を拾い上げただけで、ネット上のようなバッシングを浴びてしまう「苦情殺到！桃太郎」も印象に残りました。
そんなACジャパンが、まだ「公共広告機構」という名前だった2001年度に作った広告に、「チャイルドマザー／チャイルドファザー」があります。
部屋の中で赤ん坊が泣いているのに、あやそうともせず、おしゃぶりをくわえて座り込んでいる母親や父親の映像が次々に流れ、最後に「生むだけで親になれるわけじゃない」という言葉が出て終わる広告です。
テーマは育児放棄でした。
映像も内容も全体的に暗く、視聴者から批判が寄せられて、放送が早くに取りやめになったと言われています。
このCMの「チャイルドマザー」「チャイルドファザー」は、大人になりきれないまま親になった人を指す言葉です。
そして、そうした家庭で育った子どもが、大人になってから抱える生きづらさを表す言葉に、「アダルトチルドレン」があります。
日本では1990年代に広く知られるようになった言葉ですが、今では以前ほど耳にしなくなりました。
その正しい意味を覚えている方は、どれくらいいるでしょうか。
今回ご紹介する『なんとなく怖い…対人関係の傷みを癒す アダルトチルドレンと愛着障害』は、このアダルトチルドレンを題材にした本です。
人と関わるのがなんとなく怖い。
そんな生きづらさを感じているなら、それは子どもの頃の環境から来ているのかもしれません。
そして、たとえそれがあなたのせいではなかったとしても、その傷みを変えていけるのは、あなた自身だけです。
この記事では、本書の帯にも書かれているこの言葉を軸に、傷みに向き合うとはどういうことなのかを考えていきます。
「アダルトチルドレン」とは何か
よく誤解されがちなのですが、アダルトチルドレンとは「大人になりきれていない大人」や「子どもっぽい大人」という意味ではありません。
アダルトチルドレンとは、子どもが子どもらしく、安心して伸び伸びと育つことが出来ない家庭（機能不全家族）で育った人のことです。
その影響で、大人になってからも、仕事やプライベートの人間関係で生きづらさを感じている人を指します。
もともとはアメリカで、アルコール依存症の親のもとで育った人たちを表す言葉として生まれ、のちに機能不全家族で育った人全般に広がりました。
病名や診断名ではなく、自分の生きづらさの背景を理解するための言葉です。
冒頭のCMの「チャイルドマザー」「チャイルドファザー」は、ちょうどこの機能不全家族の親の側を描いたものだと言えます。
本書の書名にあるもうひとつの言葉、「愛着障害」も、子どもの頃の家庭環境と関わっています。
本書の紹介文では、人と関わる時のつらさには「母の承認」や「愛着関係」が深く関わっている、と説明されています。
幼い頃に、親との間で「ここにいれば安心だ」と思える関係を築けなかったことが、大人になってからの人間関係の怖さにつながることがある、ということです。
本書が代弁してくれる「なんとなく怖い」気持ち
著者の外川智子さんは、1998年にアダルトチルドレンやインナーチャイルド、家族のトラウマの癒しを専門とする相談所を開き、オフィスTヒーリングセンターの代表として、長年カウンセリングを続けてきた方です。
本書（パブラボ、2015年刊）では、外川さんがカウンセリングの中で出会ってきたアダルトチルドレンの方々の考え方や気持ちを、解説を付けて代弁しています。
「わからないことが気軽に質問できない」「怒られるのは全部自分が悪いから」。
本書の紹介文に並ぶこうした言葉に、心当たりのある方もいるのではないでしょうか。
本書は、そうした思いに至るまでの過程と、それが今の生活のどんな場面で妨げになっているのかを、わかりやすく解き明かしてくれます。
本書に登場する方々は、過酷な幼少期を過ごしています。
その環境から受けた影響が、大人になっても根深く残るものであることを、私は読みながら痛感しました。
だからこそ、「このままじゃだめだ」「今の自分をなんとかしたい」と過去に向き合い、自分の意志でカウンセリングに行くと決めるのが、どれだけ勇気のいることかがよくわかります。
私自身、カウンセリングの予約を数か月先延ばしにしたことがあるので、なおさらです。
その時のことは、「カウンセリングは怪しい」と思うのは、実体がわかっていないだけです『カウンセリングとは何か 変化するということ』の記事に書いています。
あなたのせいではなかったとしても、向き合えるのは自分だけ
本書の帯にも、本文にも書かれている、とても印象的な言葉があります。
あなたのせいではなかったとしても、自分の傷みは自分が向き合わなければ変えていくことはできないのです。
（『なんとなく怖い…対人関係の傷みを癒す アダルトチルドレンと愛着障害』より引用）
アダルトチルドレンの方々は、子どもの頃に過酷な環境で育ち、そこから抜け出して自立した今も、生きづらさを抱えて生きています。
その生きづらさは、本人のせいではありません。
ただ、原因が子どもの頃の環境にあったとしても、今の自分がそのことに正面から向き合い、変わろうとしなければ、根っこにある思いや考え方はずっとついて回ります。
親元を離れて、新しい環境に身を置いた後でもです。
私はこの言葉の前半の「あなたのせいではなかったとしても」を、責める相手を探すことと、自分の傷みに向き合うことは別のことだ、という意味だと受け取りました。
誰のせいだったのかをはっきりさせても、傷み自体は消えません。
傷みを変えていけるのは、それを抱えている自分だけなのです。
相談相手は、あなたの代わりに向き合ってくれる人ではない
他人のせいにしても何も変わらないのは、アダルトチルドレンの方々に限った話ではありません。
アダルトチルドレンに当てはまるかどうかに関わらず、私たちも同じです。
悩みを抱えている時に、「相談相手に全部なんとかしてもらいたい」と、解決のすべてを相手に委ねてしまうことがあります。
しかし、相手に依存したままでは、相手がどれだけ手を尽くしてくれても、自分自身を変えることはできません。
相談相手は、あくまで補助的な役割です。
自分の意志で、自分が抱えている問題と向き合い、行動を起こすことに意味があるのです。
とはいえ、「向き合う」と言われても、何から始めればいいのかわからないかもしれません。
向き合う最初の一歩は、人と関わる時に怖さを感じた場面を、ひとつだけ言葉にしてみることです。
誰と、どんな場面で、何が怖かったのか。
言葉にすると、頭の中だけで抱えていた時よりも、少し離れたところから自分の気持ちを見られるようになります。
言葉にする方法については、悩みを言語化するには、心理的な抑圧を緩和するところから始めましょう『言語化の魔力 言葉にすれば「悩み」は消える』の記事で詳しく紹介しています。
自分の言葉で向き合ったうえで人に話せば、相談相手は、あなたの代わりではなく、あなたの隣で一緒に考えてくれる人になります。
本書には、アダルトチルドレンの方々がどんな子ども時代を過ごし、大人になってからどんな思いで日々を送り、カウンセリングを通してどう変わっていったのかが書かれています。
その過程を知ると、誰かや何かにすべてを委ねようとする気持ちも、少しずつ和らいでいくはずです。
原因は自分になかったとしても、今の自分の傷みに向き合う。
その姿勢を、本書から学んでみてはいかがでしょうか。
こちらの記事は「心理的な抑圧を緩和する」に分類される記事です。
「心理的な抑圧を緩和する」に関して詳しく知りたい方は、まとめ記事一覧表(心理的な抑圧を緩和する)をご覧ください。
コメント