「話す」ことは、「離す」ことです『ほどよく距離を置きなさい』

距離には「人との距離」と「悩みとの距離」がある

「距離感」という言葉があります。

「距離感が近すぎる」「距離感が遠い」など、主に人間関係で、相手との心理的な距離を表す時に使われる言葉です。

心理的な距離は人間関係に大きな影響を与えますが、近すぎても遠すぎてもうまくいきません。

だからこそ、人間関係を築くのは難しいんですよね。

もしあなたが人間関係で悩んでいるなら、あえて一歩引いて距離を置いてみてはいかがでしょうか。

そして、距離を置くべきなのは人に対してだけではありません。

頭から離れない悩みそのものとも、距離を置くことができます。

その一番身近な方法が、悩みを誰かに「話す」ことです。

今回ご紹介する『ほどよく距離を置きなさい』は、弁護士として複雑な人間関係を間近で見続けてきた著者が、自身の経験をもとに、人や悩みとのほどよい距離の取り方を教えてくれる本です。

いつも本サイトを訪れて記事を読んでいただき、ありがとうございます。

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90歳の現役弁護士が見つけた「ほどよい距離」

著者の湯川久子さんは、1957年に九州第1号の女性弁護士として福岡市で開業した弁護士です。

2017年に本書が発売された当時は90歳で、なお現役で弁護士の仕事を続けていました。

60年以上の弁護士人生で、離婚や相続など1万件以上の人間関係の問題を扱ってきたそうです。

その経験から、人との関わり方について、本書の「はじめに」で次のように書いています。

ほどよく距離があるとき、人は不思議と優しくなれるものです。

（中略）

自分が思っているよりも、もう半歩だけちょっと距離を置いてみると、いつもより少し優しい自分になれるような気がするのです。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

湯川さんは、人生とは誰かとのちょうどいい距離を見つける作業の連続であり、夫や妻、子供、ご近所さん、長年の友人に対しても、ほどよく距離を置く心掛けを提案しています。

人に優しくなりたいなら、今の関係から半歩だけ離れてみる。

人間関係には距離感が大切だ、というのが本書の出発点です。

近すぎる関係は、もつれる

なぜ湯川さんは、距離を置くことが大切だと考えるようになったのでしょうか。

その理由を、次のように述べています。

近すぎる人はもつれます。

多くの人間関係の絡まりは、距離が近すぎるが故に起きるもの。

（中略）

そのもつれ具合は様々ですが、絡まった糸の中にいる限りはほどく術が見つかりません。

でも、絡まった場所から一歩引いて、外からそれを見ることが出来たら、解決の糸口が見つかります。

つまり、自分の身に起きている問題や悩み事とほどよく距離を置くことが出来たなら、物事は解決に向かう。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

この文章に心当たりがある方は多いのではないでしょうか。

距離が近くなると、相手への遠慮がなくなります。

肩肘張らずに話せるのは良いことですが、その分、失礼なことをしたり言ったりしてしまう危険も高まります。

「言い過ぎてしまったな」と後で思うのは、友人よりも家族に対してのほうが多いのではないでしょうか。

それだけ距離が近いと、問題が起こる確率も上がるのです。

ここで注目したいのは、引用の最後の一文です。

湯川さんは、人との距離だけでなく、「自分の身に起きている問題や悩み事」とも距離を置くことができれば、物事は解決に向かうと述べています。

絡まった糸の中にいるうちは、ほどき方が見えません。

一歩引いて離れた場所から見ることで、冷静さを取り戻し、考えを落ち着かせることができます。

民事裁判は「裁く」のではなく「ほどく」

湯川さんは本書で、弁護士人生の大半を捧げた民事裁判の法を「裁くのではなくほどく為の法」と表現しています。

そして、法廷での勝ち負けが、その後の人生の本当の幸せを決めるわけではない、とも述べています。

勝ったはずの人生が重苦しく、負けたはずの人生が軽やかなこともある、というのです。

民事裁判のイメージとは少し違う、と感じた方もいるかもしれません。

「負けるより勝つほうがいいに決まっている」と思うのが自然でしょう。

ですが、湯川さんの事務所を訪れた相談者たちのその後を知ると、その言葉の意味がわかります。

私の依頼者の中で、苦しい状況を乗り越えた後で幸せを手に入れた方は、「これが私の人生」と受け入れ、真っ直ぐ前を向いた方です。

（中略）

大切なのは今いる場所にしっかりと足をつけ、体ごとしっかりと前を向くこと。

そしてこれから歩む道を自分の意思で選び、歩んでいくことです。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

離婚や遺産相続で「この先どう生きていけばいいのかわからない」と悩み抜いた方が、数年後に「おかげさまで今はとても幸せです」と微笑む。

湯川さんは、その瞬間がこの仕事をしていて心からよかったと思える時だと書いています。

幸せを決めたのは裁判の勝ち負けではなく、自分の人生を受け入れて前を向けたかどうかだったのです。

逃げるか、向き合うかは、自分で決める

人生がうまくいかない時に、目を背けるのか、それとも前を向いて問題と向き合うのか。

私は、立ち向かうことだけが全てではなく、目を背けて逃げてもいいと思っています。

ただ、逃げ続けるのはお勧めしません。

かといって、立ち向かい続けるのもお勧めしません。

大切なのは塩梅です。

今の自分の状況を見ながら、逃げることも立ち向かうことも、あなた自身の意思で決めてください。

判断を誰かに委ねて楽になりたい気持ちは、私にもよくわかります。

それでも、自分で決めることにこそ、問題の解決に向かって一歩を踏み出す力があります。

自分で決めることの大切さは、自分で決められる人になりたいなら、選択する大切さを理解しましょう『7日間で自分で決められる人になる』でも詳しく書いています。

自分で決めることができれば、過去を振り返って誰かのせいにし続けることをやめ、今に意識を戻せます。

湯川さんも、今に目を向ける大切さを、聖書の言葉を引きながら次のように述べています。

人生の中で起きた辛い出来事、家族や伴侶との問題、人間関係の不和を解決する糸口は過去にはありません。

（中略）

「あの時、ああしていれば」は禁句です。

過去にこだわっている限り、新たな道を選ぶことすら出来ないのですから。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

湯川さんが引いているのは、新約聖書の「フィリピの信徒への手紙」にある「後ろの物を忘れ、前の物に全身を向けつつ、ひた走る」という一節（3章13〜14節）です。

過去の誇りを手放して目標に向かって走り続けたパウロの言葉として紹介されています。

人生に後悔はつきものです。

私自身も、たくさん後悔しながらここまで生きてきました。

「あの時、ああしていれば」と数え切れないほど思い、現状から目を背けて生きていた時期もありました。

過去にこだわり続けている限り新しい道を選べないことは、私も身をもって経験しています。

ただ、今に目を向けたくても、どうしても向けられない人もいるでしょう。

心では「今に目を向けたほうがいい」とわかっていても、頭の中では過去を振り返り続けてしまう。

過去への執着は、自分の意思だけではなかなか手放せないものです。

では、どうすれば手放せるのでしょうか。

その答えが、話すことです。

「話す」ことは、「離す」こと

「話す」ことは、「離す」ことです。

日本語には数多くの同音異義語がありますが、それらは密接に繋がっているように思えます。

心の中に溜め込んだ苦悩や怒りを言葉にして誰かに話す事は、心の治療の様な効果があります。

ただそれだけで苦しみから解放されていくようです。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

湯川さんは続けて、自分の悩みは途方もなく大きく抜け道がないように思えるのに、人の相談に乗っている時にはいくつも解決策が浮かぶものだ、と書いています。

自分の悩みとは距離が近すぎて、見えなくなっているのです。

自分が抱えている悩みを誰かに聞いてもらうだけで、心は軽くなります。

そう言い切れるのは、私自身にも、精神的にかなり疲れ果てていた時期に、話を聞いてもらうことで心が軽くなった経験があるからです。

その時に求めていたのも、解決策ではなく、とにかく誰かに話を聞いて欲しいという気持ちでした。

だからこそ、悩みを聞いてもらう時は、相手に解決策を求めなくてもいいと思っています。

最初は、ただ悩みを聞いてもらうだけでいい。

そうすれば、「話す」ことが「離す」ことだと、感覚でわかるはずです。

「我見」から「離見の見」へ

湯川さんは、相談者が「話す」ことで悩みを「離す」時に起きる変化を、能の言葉を使って説明しています。

「離見の見」という言葉があります。

これは世阿弥(ぜあみ)が能楽論書、花鏡(かきょう)で述べた言葉で、演じ手が自らの身体を離れて客観的な視点を持ち、あらゆる方向から自身の演技を見る意識を意味します。

（中略）

その多くが来られた時は「もうお先真っ暗だ」と呟かれますが、帰られる頃には「ホッとしました。来てよかったです。これで解決出来そうな気がします」と笑顔になられることが多いのです。

これは法や私の力というよりも、相談者自身が離見の見を得て視野が広がったからなのだと思います。

（『ほどよく距離を置きなさい』より引用）

一人で問題に向き合って考え込んでいる時、人はとても狭い視野の中にいます。

第三者に話し、その目に触れることで、自分の問題を客観的に見られるようになる、と湯川さんは言います。

問題との距離が変われば、心の持ち方が変わり、問題との向き合い方も変わっていくのです。

反対に、自分だけの視点で物事を見ていることを、世阿弥は「我見（がけん）」と呼んでいます。

悩みを抱えていると、この我見に囚われて、悩みから抜け出せなくなりがちです。

最初の引用にあった「絡まった糸の中にいる限りはほどく術が見つかりません」は、まさにこの状態です。

そして、「絡まった場所から一歩引いて、外からそれを見ることが出来たら、解決の糸口が見つかります」と続く部分が、離見の見にあたります。

あえて一歩引き、外からどう見えているのかを確かめることで、自分だけの考えから抜け出せます。

その一歩を踏み出す方法が、話すことなのです。

離見の見については、離見の見まで考えてから話すと、相手に上手に伝わります『伝えることから始めよう』の記事で詳しく説明しています。

よろしければ、この記事のあとにあわせてご覧ください。

悩みを話すことは、恥ずかしいことではない

弁護士のもとを訪れるのは、司法の手に委ねなければならないほど大きな問題を抱えた方ばかりです。

誰もが「弁護士のお世話にならない人生がいい」と思うものですが、実際に頼る時は、当事者全員が苦しい思いをしている時でもあります。

それほど苦しい状況でも、話すことで気が楽になったという相談者がこれだけ多いことに、話すことの力の大きさを感じます。

本書で湯川さんは、弁護士事務所を「心の治療室」にたとえています。

悩みを話すことは、恥ずかしいことではありません。

たとえ信頼できる相手でも、いざ悩みを話そうとすると、ためらいや抵抗が出てきて言葉に詰まることもあるでしょう。

それでも、少しずつでいいので話し始めてみてください。

最初は「最近ちょっとしんどいことがあって」という一言だけでも構いません。

「離す」ことは、「話す」ことでしか実感しにくいものです。

あなたが悩みを「話す」ことで、悩みから距離を置いて「離す」ことができるように、本書をぜひ読んでみてはいかがでしょうか。

本記事を最後までお読みくださり、ありがとうございました。

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こちらの記事は「悩みを人に話す」に分類される記事です。

「悩みを人に話す」に関して詳しく知りたい方は、まとめ記事一覧表(悩みを人に話す)をご覧ください。